Peppermint Patty y Charlie Brown

 

"Te amo, Chuck" dijo Peppermint Patty. Charlie Brown, sentado en el mismo árbol que ella, se quedó perplejo, sin decir nada. Ya lo sabía, pero, ¿qué iba a hacer? Sabía que ella, la pimentosa Patty, estaba al tanto de que a él le gustaba cierta muchachita pelirroja.

"Voy a repetir el curso otra vez, quizá el año que viene no pueda seguir siquiera en la misma escuela", mencionó Patty. "Marcie intentó ayudarme, pero no hubo caso."

"La vida no es para todos", acotó Charlie Brown, pero en seguida se arrepintió. Aunque llevaba pensando eso hace mucho tiempo. "¿Qué te gusta de mí, Patty? Nunca gané un partido de baseball. Ayer perdimos 99 a 0. Lucy siempre me quita el balón de foot-ball americano cada vez que quiero patearlo. Sé que lo hará y sin embargo lo sigo intentando..."

Pero a Patty no le importaba eso. "Eres sensible, Charlie Brown. Me atraes y no puedo decir por qué. Soy muy bruta. Pero te amo."

Charlie Brown se ruborizó un poco. ¿Cuándo fue la última vez que alguien le dijo algo lindo?

Patty se acercó y lo besó. "Vamos a mi casa, Chuck-Chuckles". Peppermint Patty siempre le ponía sobrenombres ridículos.

"Marcie también te ama. No quiero que la dejemos fuera. Pero ahora te necesito para mí sola. Estoy un poco triste... y excitada."

Viviana

Ordenó a traer a Viviana Canosa a la Casa Rosada. La ex panelista del infame Jorge Rial pensó que consiguió una audiencia para narrar mentiras y felar la pichula presidencial. Pero no.

Al entrar en una sombría habitación con decoración canina con ribetes reptilianos, el Presidente le pegó un cross en la mandíbula y luego un uppercut a la zapán. Estaba disfrazado de Tralalero Tralalá. Viviana no entendía nada, pero su principal interés era volver a recuperar la respiración. Tosió sangre. Y después de una patada en los dientes, vió las estrellas.

Viviana inconsciente en el piso, siguió recibiendo patadas como lo hubiese hecho un bolso de pelotas de volleyball atacado por un hombre adulto en traje de Tralalero Tralalá furry cosplay.

Ya relajado, Javier se fue a dar una ducha y se dejó acariciar por su hermana en el jacuzzi. A Viviana Canosa, lo que quedaba de ella, la arrojaron al chiquero secreto bajo la Casa Rosada, donde los gobiernos desaparecían evidencias gracias a los hambrientos porcinos que se papeaban los cadáveres desmembrados de las y los periodistas desaparecidos.

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https://youtu.be/tAgp12opmqI

Matías y Gregory habían ido a la marcha de los jubilados de los miércoles a acompañar al viejo de Alejo y Valentina. Carlitox fue flotando, pero lo derribaron los politzías con una granada de gas.

Concluída la trifulca con el saldo de diez ancianos muertos y un policía devorado posteriormente en una olla de polenta popular, Gregory le robó un beso a Matías.

"¿Qué hacés, boludo?" inquirió Matías ruborizado.

Pero luego, para sorpresa de todas y todis, descendió agachándose hasta que su boca ganó el ombligo de Gregory.

"Me hiciste calentar, boludo. Te voy a chupar a vos y a tu pija, boludo".

El flaco, ruborizado y sin mirar al grueso rubio, le bajó el pantalón y el calzoncillo tipo bóxer marca KEVINGSTON.

"¡Uh, qué copado!" celebró Grégory, que ya estaba al re palo.

Carlitox apareció flotando malherido. Tras verlos rió "¡Jo jo jo!" y se le desprendieron algunas piezas dentales. Su vuelo errático presagiaba lo peor.

Carlitox cayó muerto sobre la vereda.

El viejo todo golpeado, se escuchó a lo lejos. Alguien le preguntó cómo había sobrevivido a los gases, los golpes y los camiones hidrantes.

"Tengo chaleco, viteh".

Amor ratonil

Era una noche oscura y tormentosa cuando los científicos decidieron inocular al simpático e inocente Pinky con feromonas de Piper Perri ratona.

Y bombardearon la próstata de Cerebro con testosterona enviagrada de Mandingo radiactivo.

Pinky no sabía cómo esquivar las embestidas de su socio cabezón y roedor.

Cerebro no tenía UN GRAN CALIBRE, pero Pinky estaba cansado de tanta fricción.

"Oye, Cerebro, ¿qué vamos a hacer esta noche además de tener sexo?"

A lo que su compañero respondió con grave voz:

"No sé tú, pero yo haré lo que hago todas las noches de un tiempo a esta parte, Pinky: Deslactosarme en tu ano."

Pasaban los meses y Cerebro pensaba cada vez más con "la cabeza de abajo", digamos.

Los científicos habían estado probando diversos lubricantes ratoniles para luego ensayarlos en cobayos humanos, como por ejemplo, en el Maestro Splinter de las afamadas Tortugas Ninja.

Pero si bien Pinky sólo se dejaba hacer ante los embates de su férreo compañero, se alejaba para llorar.

"¿Por qué lloras, Pinky?", inquirió Cerebro.

"Tú sólo me usas para saciar tu lujuria, Cerebro. Tú no me amas... ¡nerf!", gimió un inconsolable Pinky.

Si es para ahorrar...

 

Te voy a ahorrar tres meses de terapia diciéndote algo simple.
La última cara que te mostró es lo que realmente es. Y con eso te tienes que quedar.
Las buenas acciones no compensan un adiós cruel. Lo que te mostró al final es lo más sincero de su ser.

Lower Dens - Non Grata

ciro